vendredi 31 décembre 2010

31

Je passe vous souhaiter un bon réveillon! Je vous espère bien entourées quelle que soit le type de soirée prévu. Je vous adressai mes voeux demain, je n'aime pas le faire à l'avance, par superstition peut être.

J'ai mal au ventre et à la tête. J1 aujourd'hui ou demain. C'est pas magnifique ça pour commencer l'année... Hum... Le protocole de médecine chinoise a échoué.

Tout à l'heure nous mangerons tous les 2 en amoureux. Pas besoin ni envie de plus.



mercredi 29 décembre 2010

fin d'année

TG négatif bien sur. La scintigraphie a révélé une fissure à un os du pied. Il va falloir l'immobiliser mais j'espère arriver à ne plus avoir mal à chaque pas, enfin! Presque 4 mois de douleur quotidienne, ça m'a bien usée!
Je pense que les vilaines ne vont pas tarder, J31.

Le temps est venu du bilan 2010. Il est moyen.
*pas de malheur autour de nous ou ds nos vies, mais tout de mêm la PMA qui se rapproche. 18 mois d'essais maintenant.
*un nouveau boulot pr chéri,qui lui plait vraiment, une bonne nouvelle!!
*un appart qu'on continue d'aménager à notre gout pour en faire un nid douillet.
*mes 30 ans, des larmes plein les yeux de me voir sans enfant.
*ma blessure au pied qui m'a bien pourri la vie.

*mais un chéri merveilleux, avec qui je peux tout affronter!!


dimanche 26 décembre 2010

26 décembre

Retour at home après 3j bien intenses, entourés de pas mal de monde. On a été très gâtés, on a la chance d'avoir tous les 2 des familles unies, attentives à nous et généreuses.
Mais tout ne s'achète pas...

Ma BS a vraiment pris du ventre, à presque 7 mois de grossesse c'est bien normal. Ma famille m'a encore parlé de tous les bébés de son entourage, ma tante est tjs aussi gaga de son petit fils (qui vit dans les iles). J'espère que ma mère ne réagira pas comme elle...
Je n'ai pas eu vraiment très mal, j'ai réussi à gérer mais là je sens le contre-coup. C'est dur de prendre sur soi tout le temps. Je me sens creuse et vide, je parle de tout et de rien, sauf de ce qui est central ds ma vie. Je vais me faire opérer et je ne dois pas y faire allusion.

Je ne sais plus quoi dire pour meubler les conversations... Et encore moins quand on me demande si on va réveillonner le 31. Comme si j'avais envie de faire la fête... On va manger ts les 2 en amoureux et puis voila...

Demain je ferai un TG car après demain je dois faire une scintigraphie et comme on m'injectera un produit radioactif faut pas prendre de risque. Mais je n'y crois pas un seul instant...


vendredi 24 décembre 2010

Jour J


Bon, nous y voila! Va falloir se faire jolie autant que possible, s'armer de son sourire et aller faire le réveillon ce soir ds la BF (pas d'enfants ni de gros ventre, c'est déjà ça) puis aller demain ds ma famille, avec BS et son ventre de 6 mois.
Je ne serais pas étonnée d'avoir une petite remarque sur "à quand notre tour?" demain mais ils sont assez discrets dans l'ensemble. Je suppose que ma tante va nous saouler avec son petit fils, qui est ds les iles. Elle y a passé qq temps récemment.


Je me dis que ça va passer vite. Et je pense à tous les gens qui sont bloqués par la neige, les pauvres. Et je penserai à vous toutes, les copinautes. C'est seulement notre 2eme Noel d'attente, je sais que c'est bien pire pour bcp d'entre vous.

Je vous souhaite un bon Noel, autant que possible... Je l'espère assez serein et en bonne compagnie pour vous toutes. Gros bisous!

mercredi 22 décembre 2010

mercredi gris

Le temps est bien pluvieux ces jours ci... Mais le moral ne chute pas trop pour autant. J'espère arriver à garder ce relatif détachement durant les fêtes.

Là c'est le dernier cycle d'espoir avant la coelio et la fin d'année. Pas de courbe donc je sais pas trop quand attendre les reds, à priori vers le 28. Aucun signe pour l'instant mais c'est trop tôt. Pr l'instant je n'espère même pas.

Je suis en congés ce soir. J'ai besoin de repos mais je ne suis pas sure que ce soit bon pour ma tête d'être inactive. Va falloir trouver des occupations mais comme j'ai mal au pied, j'ai du mal à me déplacer donc ça limite beaucoup.

lundi 20 décembre 2010

apaisement?

Hier un ami proche de l'Ours a annoncé la naissance de sa fille. Ils nous avaient annoncé la grossesse la veille de mes 30 ans, ce qui m'a bien pourri mon anniv. (Merci à eux!). Et bien là je l'ai plutot bien pris. Je me sens mêm capable d'aller les voir ds qq jours.

L'après midi on est allé chez une copine d'une amie, qu'on ne connaissait pas. Elle nous a fait un speech pas possible comme quoi avoir des enfants c'est magnifique, que seul l'amour compte bla bla bla... (elle a une fille de 2.5 ans, elle est séparée du père depuis la naissance en gros). Mon amie était trop mal car elle craignait que ça me fasse de la peine et mon Ours pareil. Et bien étonnamment j'ai bien encaissé aussi.

Ca me fait plaisir d'avoir réussi à prendre du recul ainsi. Je ne sais pas trop à quoi c'est du. Au travail que je fais avec la sophrologue sans doute. Ne pas avoir cette douleur intérieure en permanence, ne pas être à fleur de peau, quel soulagement... Pourvu que ça dure!

samedi 18 décembre 2010

Un peu de légèreté!

J'ai vu sur des blogs un petit jeu consistant à lister les 10 gars avec qui on aimerait passer un "moment agréable", voire une nuit entière. On parle de fantasme là, on est bien d'accord? Pas de discussion philosophique!!

Je vais donc y réfléchir et faire un post dessus et je vous propose de pondre un article sur vos blogs si ça vous tente, histoire de nous sortir de nos soucis pas glamours de cycle, piqures, taux etc...


Morceaux choisis

La semaine dernière conversation avec ma BS (enceinte) qui me demandait où on est des examens. Je lui fais un bref résumé. Là elle me parle de la voisine qui elle "a un vrai problème, c'est pas psychologique" et à qui on a donné un traitement qui a marché de suite contre toute attente.
 Hum.. Je lui ai expliqué très très (trop) calmement que la science ignore encore bcp de choses...

Auj je regarde sur FB et je vois qu'une copine qui ne met jamais rien sur sa page a changé sa photo de profil, elle en a mise une d'elle enceinte, de 6 mosi environ. Je le savais. C'est un accident, ds un contexte bien bizarre mais elle a bien pris la chose. Mais elle sait ce que je vis et combien c'est dur et elle n'a pensé que ça pourrait me peiner a priori.

C'est dur que les gens aient si peu d'empathie, faute de compassion. Je pense à ce que traverse ma copinaute Anne par exemple.
Une copine qui a vécu 4 ans de PMA n'a jamais rien mis sur son FB durant toute sa grossesse, ni texte, ni photo. Il y a des gens prévenants mais ils sont rares.

Sinon encore de gros soucis avec mon pied, je dois faire d'autres examens. Je vois plus le bout de tout ça. Je suis fatiguée par la douleur.

jeudi 16 décembre 2010

la petite fille

Hier je suis allée à l'hopital voir l'anesthésiste pour finaliser la coelioscopie/hystéroscopie.
J'ai attendu un moment et juste à côté de moi est venue s'assoir une dame accompagnée d'une jolie petite fille de 4 ans environ. La petite s'amusait et était quasi collée à moi. La maman avait le type européen et l'enfant un physique asiatique. J'ai pensé à une adoption, peut être à tort. Je me suis imaginée avec une belle fillette comme celle ci. Elle avait l'accent de ma région de façon très marquée, c'était mignon.

Je sais sans aucun doute que je pourrai aimer un enfant que je n'aurais pas porté et qui ne me ressemblerait pas physiquement (mêm si les mimiques, postures etc donnent une ressemblance d'une autre manière à terme). Ca m'a vraiment émue de voir cette famille.

Sinon du côté de ma future petite nièce, il semble que tout aille bien. Le doc s'est affolé un peu vite. La future maman est en arrêt et le restera jusqu'au bout. Elle va être bien surveillée.

mardi 14 décembre 2010

quand on se fait ses films et que...

J'ai des BP adorables. Non ce n'est pas de l'humour c'est vrai! Discrets mais disponibles et prévenants, gentils, généreux sans demander de trucs bizarres en guise de contre don, qui nous accueillent à bras ouverts quand on y va mais ne mettent jamais la pression pr qu'on vienne... 3 ans et demi que je les cotoie. Au début j'ai cherché le piège, le truc tordu... toujours pas trouvé!

Ils ne travaillent plus contrairement à mes parents. alors au début des essais je m'étais dit "qd on aura un petit si on a des galères de nounous ou besoin d'être dépannés, ce sera super, on pourra compter sur eux". Sauf que là ils vivent à 15 km mais que ce we ils nous ont parlé d'un projet d'achat qu'ils ont ds une ville à 2h de route de chez nous. Si la banquier dit oui ça va se faire.

C'est bête mais c'est le 1er truc auquel j'ai pensé. qu'ils nous manqueraient en étant bien plus loin et qu'ils verraient pas bcp leur petit enfant (qui n'existe mêm pas à l'état de cellule). Oui suis un peu dingue je sais... Mais je me soigne!



samedi 11 décembre 2010

les questions qui tuent

Je vais au mêm petit labo depuis longtemps, près de chez moi. Donc je vois les mêm personnes. Mais à chaque prise de sang, je me tape les mêm questions. Et là pour la 3eme PDS de dosage toxo, j'ai encore eu droit à "vous êtes enceinte?". Je dis non à la secrétaire calmement.
Et le soir sur le compte rendu il y a écrit: "dépistage en situation de grossesse". Put*** de merd**!

Le taux a bien baissé, mais les anticorps sont encore actifs. Le laborantin a dit qu'on peut reprendre les essais qd mêm car c'est quasi fini là. Le doc est d'accord aussi donc c'est reparti. Je pense que l'ovu ne va pas tarder. Si ça marchait cette fois on annulerait la coelio.

Demain visite ds ma famille. Pas vu ma BS depuis qq temps, son ventre a du pousser. Et avec les soucis sur le devenir du bébé, je sais pas ce que je vais pouvoir leur dire. Peut être juste écouter sera suffisant. Mais je pense que ça va être dur dur pour moi.


vendredi 10 décembre 2010

encore des soucis

Auj j'ai appris qu'il y a un problème au niveau du développement du bébé de mon frère. Sa compagne est à 26 semaines et leur fille est trop petite. Il faut faire des examens plus poussés, voir si c'est un souci de cordon, si le bébé se nourrit bien et surtout s'il n'y a pas une problème de chromosome, qui semble-t-il impliquerait alors une IMG. Il faudra peut être "sortir" le bébé si on peut la maintenir dans le ventre jusqu'à 32 semaines, si elle est en souffrance. On ne sait pas trop en fait.

J'en suis malade pour eux. Je n'arrive mêm pas à imaginer ce qu'ils doivent ressentir devant cette incertitude terrible et les examens vont prendre un peu de temps. 
Ma mère était super inquiète, j'ai essayé de la rassurer, de lui dire de ne pas paniquer pr l'instant. 

Je leur ai envoyé un mail en choisissant bien mes mots mais que dire... Ca me semblait moins intrusif qu'un appel selon ds quel état est ma belle soeur que je ne connais pas très bien. D'autant que ce n'est pas eux qui m'en ont parlé. (on n'est pas très proches)




Foutue vie, tu peux pas faire ça à ma famille, non! non! non! Pas là juste avant Noel en plus.

jeudi 9 décembre 2010

Ahhhhhhhhhhhhhhh

Le semaine a été usante au boulot!! Je ne bosse pas auj mais je suis rentrée avec tellement les nerfs hier à 22h (horaires décalés) que j'ai super mal dormi et la douleur au pied m'a réveillée à 6h.
Hier les collègues ont fait passer une carte trop mignonne à signer pour le bébé fraichement arrivé de mon collègue direct. Et le gars avec qui je bossais m'a dit "oh oui c'est vraiment la plus belle chose ds la vie une naissance blabla". J'ai éludé le sujet. J'espère ne jamais péter les plombs au boulot par rapport à ça.

Je pense aller refaire le dosage toxo tout à l'heure.

Ce we on pense aller voir nos familles. Ds la mienne je vais encore entendre parler de ma future petite nièce. Je fais un peu l'autruche pr l'instant, tant que le bébé n'est pas né. J'espère que mon frère et sa compagne ne seront pas chez mes parents lors du repas.



Je suis épuisée. J'aimerais dormir qq mois...

mardi 7 décembre 2010

rdv chirurgien

Je suis allée à l'hopital pour voir la chirurgienne, très gentille qui va me faire la coelioscopie. Elle a dit 1"chance" sur 2 qu'il y ait de l'endométriose. Si c'est la cause de notre "hypofertilité", ça nous redonne les mêm chances qu'un autre couple de notre age que ça marche. Elle dit qu'en général une grossesse survient ds les 6 mois.

Si non, direction IAC et FIV. L'opération se fera mi janvier en ambulatoire. Donc cycle actuel foutu car toxo et cycle de janvier foutu car ovu juste avant l'opération donc je pense qu'il faudra se protéger aussi. Cela nous mène à février pour reprendre les essais. On respirrrrrrrrrrrrrrrreeeeeeee et on tente de rester zen...

dimanche 5 décembre 2010

dimanche gris

Journée avec le moral ds les chaussettes. On a fait le sapin, j'aime bien en général mais Noel est une fête tellement liée aux enfants que c'est super pénible cette année pour moi. On a aussi envoyé un cadeau de naissance. Le 125eme? Je ne sais plus à force...

Demain je retourne chez le médecin, 3 mois que je souffre d'un pied. Ce serait bien que qq se décide à me marquer de nouveaux examens. Y a juste eu une radio et une échographie (oui du pied c'est plus amusant)! Ca m'use le moral de lutter contre cette souffrance physique en plus du reste.

Cette semaine donc, je vois le docteur, je fais 3 séances de kiné, j'ai rdv avec le chirurgien pr la coelio, je vais chez la sophrologue et chez le psy. Et accessoirement je bosse. VDM

Mais chéri a été adorable et on a fait pas mal de bisous et de câlins ce we. Toujours garder un oeil du coté du positif!

samedi 4 décembre 2010

L'enfer c'est les autres

Je hais FB. J'ouvre ma page et là ça dégouline de toute part : photos de profil d'amis qui mettent l'image de leur gosse au lieu de leur propre photo (bonjour la personnalité!), commentaires sur le RGO d'un môme, photos de sapins avec les petits autour, dernière échographie du bébé imminent d'un couple d'amis, plaintes d'une maman qui veint d'avoir son 2eme et forcement "c'est fatigant"...                  Laissez moi tranquille!!


Hier j'ai eu mon frère au bout du fil, on ne s'appelle quasi jamais. Là il avait besoin d'un truc pr son nouvel ordi. Au passage il m'a parlé de leur futur bébé. Ca a été facile pour que sa copine soit enceinte. Ils le prennent donc assez cool. A 6 mois ils commencent à peine à commencer à choisir un prénom. Je veux pas savoir ça, je veux rien entendre, j'essaie de ne pas imaginer les préparatifs (je vais très rarement chez eux), j'ai mal qd ma mère me parle de leur recherche de nounou. J'essaie de faire l'autruche le plus possible. Mais y a ce foutu repas de Noel qui se profile. Que du bonheur. Tjs pas décidé si j'y vais ou si je vais ds la belle famille mais ds ce cas faudra supporter le beau frère... Mardi je vois le chir pr la coelioscopie. Pourvu que ce soit possible de la faire le 22 ou 23 décembre... L'hosto, une excuse au top?

vendredi 3 décembre 2010

15 auteurs...

Depuis que je sais lire, je ne me suis plus arrêtée : magasines, romans, lectures plus "intello", articles de journaux, livres pour enfants, tout y passe!

Les auteurs que j'aime:

*Barjavel, notamment "Ravages" et surtout "La nuit des temps", magnifique histoire d'amour.
*Marcel Pagnol pour la tendresse de ses souvenirs d'enfance et l'ambiance provençale de ses écrits.
*Nicci French, le suspense est toujours habilement mené et leur écriture à 4 mains me plait beaucoup.
*Grangé. J'ai lu tout ce qu'il a écrit, je trouve les intrigues bien menées mêm si le style est un peu plat  mon goût.
*Fred Vargas. Je trouve qu'elle a un réel talent d'historienne et que ses personnages sont très attachants.
*Harlan coben. Hitoires bien menées mais parfois ambiance un peu masculine à mon gout
*Mary Higgins Clark. Facile à lire, un peu répétitif parfois mais distrayant.
*Françoise Dolto, pour tous ses écrits empreints d'humanité et ce qu'elle a apporté à notre société.
*Anna Gavalda, j'ai adoré tous ses livres excepté "la consolante".
* tous les livres jeunesse illustrés par Rebecca dautremer
* La séries des "retour à la terre", BD de Manu Larcenet très drôle!
*Paul Eluard pour ses textes magiques, pleins d'images si poétiques.
*Sophie Kinsella pour ses livres girly qui redonnent le sourire

Et tant d'autres... Mais ce sont les 1ers qui me viennent à l'esprit...

Sortie ciné





Aujourd'hui je suis allée voir ce film. Il est très mouvant.

En résumé: Clara (Diane Kruger) est mariée et mène une vie rangée et un peu morne. Sa mère décède brutalement et elle doit alors s'occuper de sa soeur, Lily (Ludivine Sagnier). Mais Lily n'est pas comme tout le monde...

Ce film parle du bonheur, de la famille, de la normalité et de la folie... J'aime bien le cinéma, ça me change les idées.

mercredi 1 décembre 2010

flottante

Je me sens comme en flottement, je sors d'un cycle protégé et celui qui s'amorce va sans doute l'être aussi car j'ai toujours la toxo. Ca me rend un peu dingue mais une grossesse qui finirait en IMG ou FC serait pire. Du coup les essais sont suspendus à la prochaine PDS.

Hier suite à la naissance du fils de mon collègue, discussion avec un autre collègue sur tout autre chose et soudain il s'est mis à me parler de ses 2 gamins et du bonheur que c'était pour lui d'être papa. C'était très émouvant ce qu'il disait. Ca m'a fait mal de ne pas vivre ça. J'ai cru que j'allais pleurer mais je me suis contenue.



Notre stagiaire de 23 ans a l'air de se questionner sur le sujet de la maternité et me fait "profiter" de ses réflexions: pas sure de vouloir des enfants, pas envie de l'accouchement, ou alors peut être l'adoption? Ben oui c'est si simple comme procédure. Elle est célib et finit ds 10j, pas de risque de grossesse surprise chez elle, c'est déjà ça.

lundi 29 novembre 2010

Perspectives?

Aujourd'hui la femme de mon collègue a accouché. Ils passeront un Noel tout doux en famille avec leur grande fille de 2 ans.

Moi je ne sais pas vers quoi me projeter. Aucune envie de voir ma famille. Celle de l'homme est plus agréable mais son frère est insupportable et presque toujours présent. Je n'ai pas envie non plus de prévoir qq chose pour la St Sylvestre. J'aurai sans doute mes reds le 30 ou 31/12.
Je suis très fatiguée, peut être à cause de la toxo, sans doute aussi à cause de ma blessure. Lutter contre la douleur est fatigant.
La semaine prochaine je vois enfin la chirurgienne pour la coelioscopie. Encore une perspective réjouissante. J'espère la faire d'ici la fin d'année.

Je me raccroche à mon boulot. Bien le faire, être attentive à mes jeunes...
Allez je mets une jolie image quand même...

dimanche 28 novembre 2010

apaisement

Ces temps ci je me sens à nouveau plus calme. Je n'ai pas envie de hurler en croisant des poussettes, les "alors le bébé c'est pour quand?" me laissent de marbre... Je me remets à espérer que ça puisse marcher naturellement dans les prochains mois, après la coelio peut être. Je crois que je sens les effets de mon travail avec la sophrologue. Ce cycle off a aussi fait baisser la pression.

Et puis mon problème de blessure au pied m'a obligée depuis 3 mois à prendre pas mal de médicaments donc d'une certaine manière c'est une "chance" de ne pas avoir été enceinte. Je ne sais pas comment j'aurais pu me soigner. Et je suis vraiment fatiguée par la douleur et les inquiétudes devant ma non guérison. Là je repars sur la 3eme série de séances de kiné et un nouveau traitement. J'ai beaucoup dormi ce we. Je vis à nouveau un peu plus au jour le jour. L'angoisse n'est plus dominante dans ma vie. Ca fait du bien. Je sais que ça ne durera pas.

samedi 27 novembre 2010

J29

Qq maux de ventre, je pense que les règles commencent à se préparer. Rien à espérer pour ce cyle off de toute façon.

Je réfléchis un peu ces jours ci à la possibilité de ne pas aller en PMA mêm si ça ne marche pas dans les mois qui suivront la coelio. On est en infertilité inexpliquée, peut être un blocage psychologique chez moi... Alors faut il forcer la nature?

L'adoption pourrait être un autre chemin. Long et difficile aussi c'est sur. Mais peut être moins usant physiquement.
Je sais que je vais sans doute changer d'avis, j'envisage juste toutes les possibilités.

vendredi 26 novembre 2010

loufoque?






Ce matin je suis allée voir un nouveau médecin. On voulait changer de généraliste. Celui ci est vraiment atypique. Déjà son cabinet est ds un bazar indescriptible, des papiers partout, des meubles dépareillés. Moi j'aime bien c'est chaleureux.
Et lui est très très cash, blagueur aussi.
Il a l'air très compétent, je lui ai montré mon pied qui ne guérit pas. Je repars sur un traitement et du kiné, il m'a bien expliqué quel est le problème, ce qui en découle etc (début d'arthrite qui est en train de s'installer donc faut vite agir là).

Je lui ai parlé de la toxo. Il confirme qu'elle est tjs active mais pense qu'elle sera finie d'ici la prochaine période féconde, surtout avec la période de nidation. Et puis rien ne dit que ça marche cette fois ci.
Gygy m'a rappelée, elle dit de repartir sur un cycle protégé. Je refais un dosage ds 3 semaines et j'aviserai. Là j'attends de voir quand arriveront les reds sans duphaston. Pfff...


jeudi 25 novembre 2010

Question technique

Je ne sais pas si qq parmi vous peut m'aider les filles. Comme vous le savez il y a 3 semaines j'ai fait un bilan hormonal et on a vu que j'avais la toxoplamose. Hier j'ai refait le dosage pour voir si j'étais immunisée et la laborantine n'était pas très sure. Elle semblait penser que ce n'était pas encore bon. J'ai laissé un message à gygy mais elle risque de rappeller ds longtemps (vive l'hopital).

Je vous mets les chiffres:
IgG 46.00IU/ml (54.1 il y a  3semaines)            IgM: 1.01  (1.14 la fois d'avant)



Arghhh pas envie de continuer les capotes. En tout cas j'espère que ce sera bon pour relancer les essais d'ici le prochain cycle, qui devrait commencer d'ici une semaine je pense.

mercredi 24 novembre 2010

conséquences?

Hier j'ai lu une article parlant des "filles distilbène". Je connais une jeune femme dans ce cas, elle a eu bcp de mal mais elle a un beau petit garçon. Et donc ds cet article ils expliquaient qu'il semble y avoir des conséquences aussi sur la 3eme génération. Ca m'a vraiment touchée.
Je pense à ces femmes, grands mère pour beaucoup maintenant, qui nt pris ce médicament et qui portent cette culpabilité terrible.

J'ai peur aussi que les traitements actuels ne soient pas sans risque et si j'entre dans ce parcours, de vivre cette situation un jour.




Je sais que ces inquiétudes sont partagées par beaucoup d'entre vous et qu'il n'y a pas forcément un "vrai" choix possible. Quand le désir d'enfant est là, on est prêtes à faire beaucoup de choses. Mais à quel prix veut on ce bébé?

mardi 23 novembre 2010

s'occuper

Depuis que j'ai repris le travail, je me sens beaucoup mieux! J'ai l'esprit occupé, j'ai un rythme, je vois mes collègues que j'apprécie bcp, on élabore, je suis en contact avec mes petits jeunes (ados handicapés, je suis éduc).
Ca fait du bien!! Quand je pourrai reprendre le sport ce sera le top mais j'attends d'avoir vu l'ostéo vendredi pour voir si j'ai son feu vert.





Je me remets à avoir envie de faire des choses. Je sens que je suis sortie de ce sombre tunnel lié aussi à mon immobilisation forcée.

dimanche 21 novembre 2010

Une belle discussion

Hier j'ai pleuré ds les bras de mon homme. Et on a beaucoup parlé. Il a enfin exprimé son ressenti. Il m'a dit que lui aussi est malheureux que ça ne marche pas, qu'il a hâte qu'on ait un enfant. Que les grossesses autour de nous le peinent aussi mêm si sa réaction est moins intense que la mienne.
Il a aussi du mal à se projeter dans une vie sans enfant.


Ca m'a rassurée et touchée tout ce qu'il a dit. On a reparlé d'adoption. Si la procédure était moins longue et pénible, je crois qu'on commencerait les démarches. Je pense qu'il est encore un peu tôt, que l'idée a encore besoin de mûrir.





Ca m'a fait du bien de le sentir si concerné, présent. On est tous les 2 et ensemble on peut affronter beaucoup de choses et surmonter les épreuves.

les échéances

Nous n'en sommes sans doute qu'au début du chemin vers ce bébé tant espéré mais déjà il y a eu des caps symboliques. J'ai arrêté la pilule juste avant mes 29 ans en juillet 2009. Le 1er Noel a marqué un petit pincement, sans plus. Quand j'ai passé le stade des cycles à 2 chiffres, j'ai un peu commencé à stresser. Puis les 1 an d'essai et mes 30 ans ont suivi. Et là le 2eme Noel et la fin d'année se profilent.

J'aimerais arriver à accepter le destin sans calculer, sans me dire "à mon age mon frère aura une gamine de 5 ans"... Mais je ne sais pas faire ça. Ca fait environ 7 ans que j'ai envie et que j'attendais que les bonnes conditions soient réunies. Quelle naiveté...

samedi 20 novembre 2010

envie?

Tout à l'heure, la femme de mon collègue direct de boulot est passée à la maison. Elle est enceinte de quasi 9 mois d'un petit garçon, en pleine forme, belle, elle a même les cheveux brillants. Elle n'a pris qu'au ventre, elle est restée super mince du bas. La grossesse de rêve en gros.
Elle était avec leur petite fille de 2 ans et demi, toute mignonnette, avec un manteau rouge adorable.


Elle m'a dit très gentiment "vous viendrez à la maison quand le petit sera là!". C'est pour nous remercier de services rendus par l'Ours.

Je l'ai regardée, avec sa puce, son sourire et son beau ventre. J'aurais voulu être à sa place. Et j'ai eu mal.
Ca va être sympa la visite, hum...

vendredi 19 novembre 2010

conversation

Ce matin, je discute avec une personne au boulot. Ds la conversation elle me dit qu'elle a un problème d'hernie. Je compatis et lui dis "en plus avec tes gamins, tu peux pas te ménager à la maison".
Et là elle m'explique qu'elle a 2 gamins de 9 et 11 ans et 2 autres de 29 et 31 ans et qu'elle est aussi grand mère 3 fois. 20 ans d'écart... Comme quoi mêm un peu "sur le tard" ça peut fonctionner, je me suis dit que ça donnerait pt être un peu d'espoir à certaines de vous les copines...
Ca m'a paru un profil de vie vraiment atypique et j'aime bien! Je ne sais pas si ça marché naturellement, pas assez intime pour lui demander.




A part ça la reprise me fait un bien fou. Le moral est bien meilleur.

jeudi 18 novembre 2010

sale tête?

Hier j'arrive au boulot et croise un collègue que je connais sans plus. Il me regarde et me dit "ça va?" "oui oui"    " non mais tu es sure? (ton inquiet)" "euh oui pourquoi?" "ben tu as une petite mine, ça a pas l'air d'aller".
Et là j'ai eu une bonne montée de parano, style "j'ai une tête affreuse, c'est pas possibleeeeeeeeee". En plus je m'étais maquillée, me trouvant trop blanche. C'est un peu le problème de bosser ds le milieu des éducs, on a plus l'oeil, on est tellement habitués à l'observation qu'on remarque les détails qui passeraient inaperçus.

Le plus étonnant est que je me sentais ds un état normal mais il est vrai que je trouve que j'ai le regard éteint et le teint pâle. Je vais vérifier si je ne suis pas anémiée en redosant la toxo la semaine prochaine.



Et vous, vous trouvez que ce parcours laisse des traces sur vous, sur votre corps? Les gens vous en parlent?

mardi 16 novembre 2010

Mensonges en tout genre

Hier j'ai menti... 
A mes collègues qui me demandaient comment allait ma blessure, à qui j'ai dit que "ça va à peu près" alors que j'avais déjà mal au bout d'1h mais après 2 mois d'absence, je voulais pas me plaindre en plus.


A ma mère qui m'a envoyé une carte pour dire qu'elle s'inquiète pour moi à cause de toutes les naissances/grossesses autour de nous et en particulier chez mon petit frère. Et à qui j'ai téléphoné et affirmé que j'ai une belle vie et que tout ne tourne pas autour de ça. Sinon elle va encore penser que je vais faire une dépression et c'est lourd...

A un jeune au boulot qui me demandais si je serais là à la fête de Noel (le 21 déc) alors que je ne sais pas quand je ferai ma coelio et que je risque de la placer sur cette semaine là si pas possible durant les vacances.


A mon frère qui m'a annoncé qu'ils vont avoir une fille et à qui j'ai dit que c'était formidable alors que j'espérais que ce soit un garçon car je savais qu'une fille susciterait encore plus d'excitation ds ma famille. En effet j'ai 2 frères et un cousin qui a lui mêm un garçon.


Avec ce cycle off, reste un seul minuscule espoir que ça marche d'ici la fin d'année, à moins qu'il faille se protéger aussi le suivant selon quand tombera la coelio. Bizarrement j'ai moins mal ces jours ci, je sens plus une espèce d'indifférence, de vide à l'intérieur de moi.






acide folique



La gynéco m'a demandé si je continuais l'acide folique l'autre jour. Je lui ai dit que j'avais laché l'affaire.
Elle m'a alors expliqué que le mieux serait de faire une cure de 3 mois puis d'arrêter 3 mois car le corps le conserve durant ce temps. J'ai pensé que cette info pourrait vous être utile les filles :)

Reprise du boulot, accueil très sympa des collègues. Un peu mal, j'espère que ça va aller... Je me sens encore très fatiguée et la douleur accentue les choses en général.

lundi 15 novembre 2010

fatiguée

C'est très gentil à vous d'avoir répondu à ma question sur les rencontres avec les femmes enceintes/bb etc. Merciii!!

Le we est passé. J'ai bien pensé à vous toutes et me suis sentie moins seule. Vive la blogo!
J'ai donc vu BS enceinte de 5 mois samedi soir. Forcement ça se voit mais ils n'en ont pas fait des tonnes autour de la grossesse. Je n'ai posé presque aucune question. Et j'avais pris un anxio avant sentant monter l'angoisse vraiment trop fortement.

Hier repas avec les mamies, ma tante, mes parents. Finalement ça a été plus lourd que la veille. Ma famille a une espèce d'adoration pour les gamins. Ma tante parle de son petit fils de 8 mois toutes les 2 phrases environ. (par chance il vit ds les iles donc on le voit pas souvent) Et là comme d'hab on a eu la litanie des naissances de tout leur entourage. Sans remarque du style "à quand votre tour?" mais bon...


Sur le moment je pensais que ça allait mais en partant je me suis sentie épuisée, vidée. Et en me couchant grosse montée en angoisse à nouveau.
Demain ils vont probablement savoir le sexe. Si c'est une fille ça va être de la folie...
Je retourne aussi au boulot demain, après 9 semaines d'arrêt pour ma blessure au pied. J'espère que ça va aller. Je suis tellement épuisée.

dimanche 14 novembre 2010

faire des plans sur la comète

J'ai toujours trouvé cette expression amusante. Et vendredi soir, en regardant "qui veut épouser mon fils?" (après avoir lu un post à ce sujet sur la blogo), j'y ai repensé.
Si vous connaissez pas, jetez un oeil, c'est super marrant! Des momans aident leurs fifils chéri de 35 ans à trouver LA femme qu'il leur faut (ou l'homme, il y a un gay ds le lot). L'une des prétendantes, pas du tout niaise, achetait des tenues de bébé, une de garçon, une de fille pour ses potentiels futurs enfants avec le gars qu'elle connaissait depuis 2 jours et expliquait qu'elle voudrait avoir des faux jumeaux!

Ca m'a rappelé l'adolescence, quand on se dit que plus tard on fera ceci ou cela, qu'à tel âge on aura des enfants etc...
Vous aviez fait des "plans" étant plus jeunes? Vous aviez un idéal de vie?
Moi je voulais me marier, c'est chose faite. Sauf que le divorce était pas prévu, lol. Je pensais avoir 1 ou des enfants mais je n'avais jamais pensé à un âge en particulier.
Mais quand j'ai fêté mes 30 ans cet été j'ai réalisé que je n'aurais tout de même pas imaginé ne pas voir d'enfant (mêm en cours de fabrication) à cet âge.



Ca doit être ça vieillir, perdre ses illusions, une à une, au profit d'autres choses. Lesquelles je ne sais pas bien... La maturité n'a pas que du bon.

samedi 13 novembre 2010

tendue

Hier soir grâce à notre cher FB, j'ai appris qu'un très bon pote de l'Ours était devenu papa. On savait qu'ils attendaient un bébé mais je pensais qu'il arriverait en décembre. C'est un fille, elle est minuscule, toute belle et elle porte un prénom que j'aime beaucoup. Ca doit faire à peine un an qu'il est avec sa copine. 
Hum hum.... Non je n'ai pas les boules, non je ne les envie pas... Euh personne me croit là, c'est ça?
Bonne montée en crise d'angoisse hier en me couchant.


D'autant qu'auj je vois mon frère et sa compagne qui ont 5 ans de moins que nous et que je n'ai pas vus depuis l'annonce des 3 mois, fin aout. Je pense que ça doit bien se voir maintenant. Je vous jure, je sais pas comment je vais faire. Avec ma mère à côté en train de guetter ma tête pour voir si je ne suis pas en train de sombrer ds la dépression, ça va être génial. Je pense prendre un anxio un moment avant. J'en ai une boite qui me sert ponctuellement, pour les moments de crise aigue. Je n'en suis pas fière mais je fais comme je peux.

Comment vous faites, vous??





jeudi 11 novembre 2010

merci

Merci pour vos messages. Ca me rassure de voir que mon ressenti est partagé. 
C'est vrai que notre infertilité est inexpliquée et j'ai tendance à penser que mon mental bloque peut être les choses car je désire un enfant très fort mais l'état de grossesse ne me fait pas du tout envie. Je me dis que c'est un passage obligé et pensais qu'une fois enceinte, il faudrait bien faire avec... Mais comme rien n'arrive je travaille ces questions chez le psy et avec la sophrologue depuis qq mois.

Ces qq mois de flottement permettront peut être de libérer qq chose en moi. Mais si ça ne doit pas marcher naturellement entre temps j'aurai bien les boules. Cependant passer à la médicalisation ne garantit pas plus que ça fonctionne...

En attendant ce cycle s'écoule, on a retrouvé les capotes, bonjour les souvenirs d'ado!! Et on refait le dosage de la toxo ds 15j mais je devrais être immunisée à ce moment là. Cool pour la suite! Mais un peu rageant de se dire qu'aucun espoir n'est permis ce mois ci.




mercredi 10 novembre 2010

Euhhh?

RDV gygy ce matin avec tous nos résultats. Je vous passe l'attente au milieu des femmes enceintes (plusieurs très très jeunes couples style "j'ai pas un sous et je suis perdu face à cette grossesse")...
Je sors de là un peu dubitative. L'écho n'est pas exploitable, le gars n'a pas mesuré les petits follicules. Elle me dit que la FSH est haute d'un air ennuyé mais que l'AMH étant normale... Elle veut que j'arrête le duphaston, j'espère que mes cycles ne vont pas être trop anarchiques. Ca m'inquiète un peu d'autant que ma progestérone est encore basse.
Donc je fais la coelio et soi disant que ds les 6 mois qui suivent, svt arrivent des grossesses.

Donc cette fois ci elle m'a dit d'y retourner pour commencer les IAC ds 6 mois! En même temps ça fera 2 ans d'essais à ce moment là. Et j'aurai 31 ans à peu près à ce moment là. Hum...

Je ne crois pas au plan "la coelio va résoudre le truc". On m'avait dit que le duphaston aiderait, puis que l'hystéro pouvait aider...
D'un autre côté on est en "infertilité inexpliquée" docn tout espoir de bb couette n'est pas exclu...

mardi 9 novembre 2010

AMH

J'ai reçu mes résultats, après une longue attente. Je crois que c'est normal.
Le taux est de 3.3 ng/ml. La norme indiquée est entre 2 et 6.8 pour une fille de 30 ans. Il y a aussi un dosage appelé delta4-androsténedionne, je sais pas ce que c'est. Je suis ds la norme aussi  : 0.9ng/ml, norme entre 0.4 et 3.5.
L'angoisse a un peu diminué.

Dire que nos vies, notre état mental tiennent à qq chiffres sur un bout de papier...
(Je pense bien sur aussi à l'évolution des taux en cas de grossesse).

J'ai mangé avec une amie à midi ds un resto assez girly très sympa. 1ere sortie depuis 2 mois, ça fait du bien!!

lundi 8 novembre 2010

mon Ours

J'ai envie de vous parler de mon homme. Je l'appelle l'Ours car il est assez solitaire et indépendant. C'est un peu un geek, il est trop fort face à un ordi! Fils de militaire je crois qu'il s'est habitué à ne pas trop s'attacher aux gens car il a bcp déménagé. Du coup il n'a pas énormément d'amis.

Il est très très tendre avec moi. On est assez fusionnels. Ces temps ci c'est dur pour moi et je me raccroche d'autant plus à lui. Et il peut accueillir ça.
Il a de l'humour, il est maladroit mais s'amuse de ses bêtises. Je suis attendrie par ses petites gaffes.
Il est assez grand et costaud, mais ça se voit sur lui que c'est un gentil. Il a un regard tout doux et parfois malicieux. On est très complices, on rit beaucoup tous les 2. On se touche beaucoup aussi, pour se taquiner ou par tendresse. Je l'appelle ma montagne, il est comme un roc sur lequel je pourrais m'appuyer. Et avec lui je me sens prête à affronter bien des choses.

Je me rends compte qu'une histoire aussi belle est rare et que j'ai de la chance. Je veux préserver ça et essayer de ne pas nous oublier ds le parcours.

samedi 6 novembre 2010

Vers une IO? (insuffisance ovarienne pour les non initiées)

J'ai fait des recherches plus poussées sur le Net (pas bien!). Il faudrait avoir minimum 5 follicules antraux par ovaire à l'écho en J3, moi y en a 4 et 2. Aie! Il faut corréler cela au taux de FSH, qui est haut ds mon cas (11.4), mauvais signe aussi...
Je crains que ma réserve soit basse. A 30 ans, les boules! Pas reçu ce foutu dosage d'AMH et demain c'est dimanche. Marre d'attendre! Je ferais mieux de m'habituer pourtant.


Auj bonne crise de migraine, je suppose que mon état nerveux y est pour beaucoup. Je recommence à réfléchir à l'adoption. Mais on n'est pas mariés et j'ai vraiment pas envie de le faire pour avoir l'agrément. Bon, s'il le faut, on verra...
Je ne sais pas si j'aurai la force de supporter de gros traitements, surtout si c'est sur la durée. J'ai déjà tendance à faire de l'hypotension, de l'anémie, des insomnies. J'ai fait une grosse dépression par le passé. Je me suis reconstruite mais j'ai peur que cette épreuve me fracasse, que mon couple n'y survive pas.

On a toutes peur, je le sais. De ne pas y arriver, de se perdre en route, d'oublier d'être heureuses et de profiter du bon dans nos vies.
Alors faisons un pacte, celui de se rappeler les unes les autres, dans les moments sombres, qu'il y a aussi des parts de lumière dans nos vies, mêm si parfois il faut bien les chercher.

jeudi 4 novembre 2010

Résumé de la situation

Merci pour vos éléments de réponse. Je vois que je n'ai pas été claire sur où on en est du parcours.

Essais depuis 18 mois, bilan de fertilité fait cet été. Tout est normal : spermo, hystéro, test de Huhner, courbes...
J'ai juste la progestérone basse donc je prends duphast*n depuis qq mois du 16eme au 25eme j.
J'ai 30 ans, chéri 32 bientôt. Jamais de début de grossesse par le passé.
Je ne suis pas sous stimulation, il est question de démarrer des IAC, sans doute en début d'année. L'écho visait à évaluer la réserve ovarienne, en lien avec l'AMH et la FSH. Je revois la gygy le 10, elle veut aussi une coelio pour voir l'intérieur de l'utérus mais le date n'est pas planifiée.

Pr la toxo, étant donné le taux il est fort possible que je sois en train de l'avoir donc pas encore immunisée. La fille du labo a dit de faire gaffe en attendant de refaire un dosage dans 15 j, s'il baisse c'est que c'est fini. Ce sera cool d'être immunisée ensuite mais snif de perdre un cycle d'espoir que ça marche naturellement, surtout avec l'approche des fêtes.

Je vous ai dit que ma BS de 25 ans est enceinte? Oh le repas de Noel va être fabuleux, si j'y vais...

mercredi 3 novembre 2010

j'en appelle à vos connaissances

Echo pour le comptage folliculaire ce matin, en J5. Le gars était super sympa, très humain, un petit cabinet de quartier, il s'est intéressé à notre parcours, je pense que j'y retournerai volontiers si besoin.
Par contre je crois que le résultat est pas génial compte tenu que je n'ai "que" 30 ans: 2 follicules d'1cm à droite et 4 de 1cm à gauche.

Il m'a dit "bon c'est pas énorme mais c'est tôt ds le cycle". Je l'ai pas senti hyper convaincu, je crois qu'il voulait plutôt me rassurer comme il avait tenté de le faire en me parlant de BF qui a attendu 3 ans. Ca m'avait pas rassurée du tout et je lui ai dit d'ailleurs.
Vous en pensez quoi? Je revois la gynéco le 10 avec les résultats de la PDS.




EDIT: appel du labo par rapport à la recherche de toxo, il semble qu'il y ait des anticorps dc soit je suis en train de l'avoir, soit je l'ai eue et c'est sur la fin. Donc elle voulait être sure que je sois pas enceinte. Et elle dit de vérifier ds 15j le taux et ds le doute de ne pas risquer de tomber enceinte d'ici là. On dirait qu'on va partir sur un cycle protégé...

mardi 2 novembre 2010

Ca repart!

Le moral est revenu!! Nous avons mangé chez un ami jeudi soir, chez d'autres vendredi. J'aime voir du monde, ça me fait du bien surtout en ce moment où je suis en arrêt pour mon entorse.

Et ce we nous avons reçu 2 amies avec leurs petits garçons respectifs d'environ 3 ans. On a ri, joué à cache cache, fait des dessins, cuisiné plein de trucs. J'adore être avec des enfants, ils me rendent légère et insouciante.
Mon homme s'est éclaté aussi avec eux, je sais qu'il pourra être un bon papa. Après leur départ il m'a dit "ouh la maison est vraiment (trop) calme maintenant..." Je vous ai dit que je l'aime comme une dingue?

Il commence un nouveau boulot aujourd'hui. On est vraiment heureux car son job précédent le minait.

Côté examens: je suis à J4, j'ai fait la prise de sang ce matin (j'ai découvert que le dosage d'AMH n'est pas remboursé par la sécu, 44 euros quand même!) et je fais l'écho avec comptage folliculaire demain matin. Résultats demain soir de la PDS mais je pense pas les comprendre. La doc voulait évaluer la réserve ovarienne, bien que je n'ai que 30 ans. Sur un exam précédent le dosage lui semblait bas. Stress...

vendredi 29 octobre 2010

Merci

Via les blogs j'apprends à "connaitre" des filles supers et je suis heureuse d'avoir trouvé cet espace d'échange sur le Net alors merci à vous :)

Mais dans la "vraie" vie j'ai aussi la chance d'avoir des amies formidables. J'ai pu parler avec plusieurs d'entre elles de cette perspective de la PMA. Elles m'ont écoutée, ne m'ont pas sorti de banalités, m'ont aidée à exprimer ce qui m'angoisse là dedans, à prendre un peu de recul. 

Et là je me dis que j'ai beaucoup de chance... Bon il faut dire que j'ai fait des études de psycho et que j'ai connu certaines à ce moment là et que les autres sont aussi dans le médico social ou la pédagogie. Je pense que ça aide à pratiquer l'écoute active...
En tout cas, ça fait du bien!



Sinon à 18DPO et après 2 tests négatifs (tempé haute jusqu'à hier), enfin du spotting... Même pas déçue, je savais que ça n'avait pas marché.

jeudi 28 octobre 2010

lecture

Hier on a eu les résulats du spermo de mon homme. Ils sont très bons, comme la 1ere fois. La prise de sang avec recherche des sérologies ne révèle aucun souci non plus! Ouf! Je flippais un peu car je ne connais pas trop sa vie passée mais il a été militaire, il est motard, je pense que pas mal de nanas ont du lui tourner autour et il aime pas trop les capotes. Et c'est aussi le gars le plus génial du monde à mes yeux forcément, hihi!

J'ai reçu le livre "Elles veulent un enfant" de Muriel Flis-Trèves, psy qui a travaillé avec René Frydman. Pour Mieux Attendre nous l'avait conseillé. Merci beaucoup, je l'ai presque fini dans la soirée d'hier!
J'aime beaucoup ce qu'elle dit. Mettre des mots sur mes ressentis m'aide à me sentir "normale" dans mes réactions, elle parle de deuil, de fragilisation de l'estime de soi mais aussi de la grande force qu'ont ces femmes (et leurs hommes quand ils s'impliquent) pour surmonter ce parcours. J'ai été touchée aussi par ce qu'elle dit du regard social sur l'infertilité, considérée comme marginale ou dans le passé comme une tare ou une punition divine.
Je pensais le prêter à  ma mère avant de l'avoir lu mais je crains que ce ne soit culpabilisant pour elle car elle insiste sur le rôle de la relation de la PMette avec sa mère dans cette histoire.

mercredi 27 octobre 2010

mercredi ensoleillé, moral en demie teinte

Entendu à la tv:
*d'après des chercheurs "le secret d'un vieillissement réussi serait l'optimisme et une vie professionnelle pas trop stressante". Ah ah.. Euh l'optimisme on  n'a pas tjs été fabriqué avec, ça s'achète en magasins peut être? Quand au stress au travail, quel boulot n'est pas source de stress?? et les épreuves de la vie ça compte pas?

*"il est question d'allonger le congé maternité à 20 semaines". Oh oui, oh oui!!

Là je regarde les Maternel** sur la levée de l'anonymat ds le don de gamète. (suis pas concernée personnellement mais c'est un débat hyper important! moi je donne mon sang je veux pas savoir à qui...)

J'ai le moral moyen... Tjs pas de vilaines, ça me gonfle ces phase lutéales de 16-17j. J'ai fini le duphast*n depuis 2j. Me demande si c'est bien utile de le prendre en fait.

Je vous mets une petite image un peu "halloweenesque". Vous le fêtez? Ca vous branche? Moi j'aime pas. C'est tellement pas ds notre culture à la base. Et qd on n'a pas de gosses à déguiser, aucun interêt.

mardi 26 octobre 2010

15DPO

Merci Cami pour ton conseil de relacher un peu la pression, tu as trouvé les mots justes. C'est vrai que j'étais un peu affolée après le rdv gygy PMA.
Elle est censée me rappeler, j'attends depuis hier midi.

Je suis en mode scrutage de culotte car ce serait bien que les reds arrivent auj pour placer cette fichue écho en J3 sans tomber dans le we. On peut en faire mêm le we à l'hopital?
J'ai mal à la tête, au dos et au ventre... En plus j'ai appris qu'au boulot il se passe des trucs pas cools du tout. Je suis en arrêt depuis qq semaines pour cause d'entorse mais ça m'a vraiment stressée d'apprendre ça.

J'ai vraiment besoin de projets positifs. Là il n'y a rien qui me fasse plaisir ou envie dans l'avenir mêm proche. 

bisous les filles, merci pour ces précieux échanges.

lundi 25 octobre 2010

Journée de m**

Ce matin, test négatif. Mêm si je m'y attendais ça ne fait jamais plaisir... Quelques maux de ventre et de dos mais pas encore de vilaines.
J'ai passé la matinée à essayer de joindre la gynéco PMA de l'hopital pour essayer de placer la coelioscopie plus tot que prévu (je suis en arrêt depusi 6 semaines suite à une blessure au pied et encore pr 3 semaines). Sans succès! Le mail ne marche pas. La ligne est sans cesse occupée. Je vais péter un cable.
Avant mêm de commencer les IAC je doute déjà de mon choix. Aurais je du aller en clinique privée? L'aspect financier m'a un peu fait hésiter.


J'ai l'impression de patauger sans cesse au sujet des choix à faire: éviter les repas de famille face à ma BS enceinte ou les affronter? aller ds ma famille pour Noel ou fuir? placer la coelio sur mes congés la dernière semaine de décembre ou pas? Parler de la situation à ma famille et BF ou pas?
C'est épuisant...

dimanche 24 octobre 2010

pour les coms

Les filles, plusieurs d'entre vous m'ont dit ne pas arriver à me laisser de coms. Je suis très nulle en informatique mais chéri m'a aidée et j'ai réussi à modifier les critères. Plus besoin de "profil je sais pas trop quoi" pour en laisser!
C'est important les échanges :)

Aujourd'hui pas mal de stress, je suis à 13 DPO d'après la tempé qui m'indique une ovu en J11, ce qui n'est jamais arrivé! Aucun symptome, je n'y crois pas mais si ça avait marché sous la couette ça éviterait d'enclencher sur d'autres examens menant à commencer les IAC ... Je pense faire un test demain (un pas cher acheté sur le net bien sur) pour ne pas me faire de film.
Repas ds ma BF à midi mais je n'étais pas vraiment là, je guettais mon corps et pensais aux examens à prévoir, à l'organisation... Ahhh comment on arrête le cerveau!!