lundi 31 janvier 2011

C19 J2

Je n'ai pas des cycles hyper réguliers donc je pensais voir mes reds arriver dans la semaine. Hier je vais aux toilettes et je découvre qu'elles sont là! Je n'avais eu aucune douleur, rien! L'opération a vraiment modifié le fonctionnement de mon corps. A voir les prochains cycles mais là c'est presque flippant de ne pas avoir eu de signal!

Donc c'est reparti pour un cycle de "vrais" essais. J'ai eu la grippe ces jours ci mais ça va mieux. Super motivée pour les TP, chéri aussi (comme d'hab, hihi). En plus j'ai posé 2 jours autour du we de la St Valentin et je pense que l'ovu sera ces jours là. Un bébé St Valentin ce serait trop cool. Euh oui je m'emballe un peu là, je sais...

Bon courage à toutes les copines qui sont en plein traitement, je vous suis et pense bien à vous les filles. Bravo de supporter tout ça! J'espère que ça va payer :)

vendredi 28 janvier 2011

j'ai muri?

Comme vs le savez mon petit frère et sa compagne attendent un bb pour mi mars. J'ai vraiment pété les plombs quand je l'ai su. J'ai pleuré des jours et des jours (bon y avait d'autres problèmes qui se rajoutaient). J'ai fait l'autruche un bon moment.
Puis on a su le sexe, c'est devenu plus concret. Et là ils n'hésitent plus qu'entre 2 prénoms, qu'ils ont dits hier. Je pensais que ça m'achèverait et en fait non. Je crois que la sophro m'a aidée à prendre du recul. Je ne languis pas la naissance mais je crois que je me suis faite à l'idée.

A part ça j'ai une énorme crève, c'est nul. Bisous les copinautes!

jeudi 27 janvier 2011

Questionnaire de Proust

Sur une proposition de Anne (enviedematerner), je vais répondre à ce questionnaire et je propose aux copinautes intéressés de la faire aussi. Nous ne sommes pas que des galériennes de la fertilité, nous sommes bien plus que ça :)

Ma vertu préférée: générosité, droiture
Principal trait de mon caractère: capacité d'empathie, prévenance
La qualité que je préfère chez les hommes: qu'il soit tendre et respectueux
La qualité que je préfère chez les femmes: attentive aux autres, drôle
Ma plus grande qualité: douceur
Ce que j'apprécie le plus chez mes amis: qu'ils soient là ds les bons et mauvais moments
Mon occupation préférée: être avec mon homme, lire, regarder des séries, aller sur le net
Mon rêve de bonheur: que ça continue comme ça avec mon amoureux, avec 2 enfants en bonne santé. Un appart/maison plein de jouets, de rires, d'animation.
Quel serait mon plus grand malheur: perdre mon homme. ne pas arriver à avoir d'enfant.
A part moi qui voudrais je être: NSP
Où voudrais je vivre: suis très heureuse là où je vis, à Montpellier
Couleur préférée:  vieux rose       fleur préférée:  mimosa, lys                 oiseau préféré: bof, toucan?
Ecrivains préférés: Il y en tant... J'adore lire. Au hasard: A. gavalda, M. Pagnol, F. Vergas, JC Grangé...
Poetes préférés: Aragon. les surréalistes en général
Personnages de fiction préférés: Gabrielle de DH, son égoisme total m'amuse. La ptite soeur de Meredith ds Grey's parce qu'elle rame pour obtenir la reconnaissance. the Mentalist
héros de l'histoire: tous ceux qui se sont opposés à des choses inhumaines
Compositeurs préférés: Lynda Lemay, Benabar, Goldman. Je n'écoute pas de musique classique, je n'y ai jamais été initiée.
Peintres préférés: les impressionnistes, Zao Wou ki
nourriture et boisson préférés: tout ce qui est sucré, les macarons pistache en 1er. thès de toutes sorte. pepsi max.
ce que je déteste par dessus tout: la violence sous toute ses formes y compris quand il s'agit de manque de respect
le fait historique je déteste le plus: tous les massacres de peuples pour des motifs arbitraires (religion, politique)
mes héros de la vie réelle: mère Térésa, les gens qui sacrifient tout pour une cause qui les transcende, les femmes qui s'engagent en politique car on ne leur fait aucun cadeau.
le fait militaire que j'estime le plus: euh??

la réforme que j'estime le plus: les congés payés, la sécurité sociale (les réformes égalitaires en gros), les avancées liées au féminisme.
le don de la nature que j'aimerais avoir: savoir dessiner et peindre et que ce soit beau
Comment j'aimerais mourir: sereinement, sans regrets
L'état présent de mon esprit: embrumé car j'ai une grosse crève mais avec plutot le moral et pleine d'espoir en l'avenir
La faute qui m'inspire le plus d'indulgence: la maladresse si c'est avec un fond gentil
Ma devise: Carpe diem! (mais j'y arrive pas tjs) et aussi voir le verre à moitié plein et pas à moitié vide en toute circonstance. J'ai pas de bb mais un amoureux. Certaines sont seules et n'ont pas cette chance.

mardi 25 janvier 2011

celles qui montent dans le train...

Avez vous remarqué que ces dernières semaines la cigogne a été plutot sympa? Encore auj, je découvre qu'une certaine copinautes aux yeux de chat a eu son test positif... Je dois dire que cela me réjouit beaucoup! Je trouve que ce sont de beaux témoignages de réussite.
On espère, on désespère aussi, on fait des sacrifices, certaines subissent de lourds traitements. Et à un moment donné, pour beaucoup de couples, ça finit par marcher.

Alors oui, j'aimerais bien vivre ça moi aussi. Mais quand il s'agit de femmes qui ont attendu longtemps et galéré je n'ai pas ce pincement qui me traverse quand une fertile me fait une annonce.
Comme si elles avaient déjà bien assez "payé le prix". Le prix de quoi, je ne sais pas. Le prix en larme, en douleur peut être et que de ce fait je ne pouvais pas leur en vouloir.

Sinon, pour moi la reprise du boulot s'est bien passé. Ca roule.

dimanche 23 janvier 2011

reprise en vue

Demain je reprends le boulot. Petit stress à l'idée d'y retourner. J'espère qu'on ne me posera pas trop de questions sur mon absence. 
Je me sens assez en forme quand même. Le ventre tire encore un peu si je m'étire ou marche longtemps mais ça va aller. Par contre mon collègue ne sera pas là durant 15j et je bosserai avec un remplaçant (non diplomé, hum) donc bcp plus de choses à gérer et un cadre à tenir plus fermement car lui ne gère pas l'autorité. Et en tant qu'éduc auprès d'ados déficient c'est important de poser les limites.


Pr les essais, je pense que c'est mort pr ce cycle car pas de calins juste après l'opération bien que gygy ait indiqué qu'il y avait un follicule. J'avais trop mal. donc reds ds une semaine environ. Et ensuite c'est repartiiiii!! Va falloir se mettre au boulot pour de bon, Chéri est prévenu et bien content, eh eh!

Merci pour vos gentils coms les copines!

samedi 22 janvier 2011

bilan de la semaine

*un corps "réparé". Le ventre tire encore un peu quand je marche et si je m'étire mais ça va de mieux en mieux. L'espoir qui renait d'un bébé couette.
*des nuits de 10h minimum, j'espère que ça m'aura ressourcée
*beaucoup de télé et de glandouille
*qq achats qui m'ont fait plaisir
*4 annonces de grossesses, une seule concernant une amie proche qui a du se faire enlever une trompe il y a un an et était aux portes de la FIV. Donc je suis heureuse pour elle
*plein de bisous de mon chéri qui m'a bien chouchoutée

vendredi 21 janvier 2011

Un peu de shopping

Cet aprem je suis sortie de chez moi après une semaine quasi enfermée suite à l'opération. J'ai acheté des trucs de filles: maquillage, fringues et des produits LUSH!! Si vous ne connaissez pas allez voir, c'est super! Des produits de beauté, d'hygiène, naturels et qui sentent bons. Ils ont un site. Et pusi en tant que nullipare j'ai tout le temps de prendre soin de moi...


Sinon bien sur j'ai aussi croisé des boutiques de puériculture et habits de bébés. Ce que j'aurais aimé profiter des soldes pour équiper notre futur bébé. Mais il reste imaginaire... J'ai acheté 2 tenues adorables pour ma future petite nièce. Et déjà là j'avais les larmes aux yeux. J'essaie d'imaginer la 1ere fois où je vais devoir aller la voir. J'espère qu'il n'y aura que nous et eux. Et que je tiendrai le coup. Je vais essayer de préparer ce moment avec la sophrologue. Ca aide bien de travailler en anticipation sur les moments de stress.


mercredi 19 janvier 2011

dépossédée?

Avant de parler de qq chose d'intime à quelqu'un, il faut mesurer les effets de ce choix. Dans des parcours compliqués comme le notre c'est vraiment important. Nous n'avons pas besoin qu'on nous enfonce ou nous enferme dans cette étiquette d'"handicapés de la fertilité".
Mais comment contrôler ce que deviendra l'information confiée? C'est impossible. Et pourtant, dans mon cas, ça me donne l'impression d'être dépossédée de mon histoire.
Ma mère a déjà toujours racontée ma vie à tort et à travers. Je me souviens combien ça m'insupportait enfant. Je n'ai rien dit durant plus d'1 an. Et une fois j'ai craqué au téléphone, pleuré et tout dit. Et depuis de temps en temps elle me raconte "tiens la fille machin a fait une FIV etc". Super et toi tu as raconté quoi à sa mère pour avoir cette info?
Elles font ça aussi vos mères? De raconter à leurs potes vos histoires sans vous demander votre avis?
J'aurais pas du en parler à la mienne sans doute.

Là on en a parlé à mes BP récemment et cet aprem mon BP a fait une gaffe devant la compagne de mon BF. Que j'aime bien mais pas envie que tout le monde vienne me parler "essais bb" non plus.
Pff... quand on commence, ça fait toujours boule de neige...

lundi 17 janvier 2011

TAG

Je suis en arrêt donc j'ai du temps libre à gogo. J'en profite pour répondre au tag de enviedematerner. Il s'agit de rédiger 4 résolutions réalistes pour 2011. Les voici donc:

*essayer de ne pas me laisser miner par les essais bb. Si possible, fabriquer un bébé et dans ce cas, essayer de ne pas vivre une grossesse trop angoissée. (mouais, réaliste??). Ne pas trop envier/jalouser/hair (hum) les femmes enceintes.
*reprendre le sport en douceur dès que mon pied sera guéri car j'aime ça et c'est bon pour le corps et le moral.
*continuer la sophro qui m'aide énormément en terme de gestion du stress.
*choyer mon couple. Profiter de la vie sans les contraintes liées aux enfants.


dimanche 16 janvier 2011

suites opératoires

Comme je ne peux pas répondre individuellement aux coms sur ce type de blog, je vais le faire via ce post. Merci bcp pour vos gentils mots, vous êtes adorables. J'ai eu assez mal hier ds le haut du corps, là ça va mieux. J'ai le ventre qui tire et mal au dos mais c'est supportable. Et ça ouvre à nouveau l'espoir d'un bébé couette :)

La chir a dit qu'il y avait un beau follicule mais pas possible physiquement de faire de TP hier. Il y avait de l'endométriose stade 2. La gynéco savait pas trop si on en trouverait ou pas. Comme tout le bilan était normal, au bout de 18 mois d'essais infructueux (je sais que c'est peu par rapport à certains de vos parcours les filles), elle a pensé à cette possibilité. J'avais des règles parfois assez douloureuses avec pas mal de maux de dos et des cycles irréguliers.
Si j'ai bien compris l'endométriose peut revenir mais ça met longtemps donc là on a du temps devant nous.
Voila, si ces infos peuvent être utiles à certaines, tant mieux.

vendredi 14 janvier 2011

bilan coelio

Voila c'est fait! Et je suis "contente" car la doc a trouvé beaucoup d'endométriose qu'elle a nettoyée. Donc cela pourrait expliquer l'hypofertilité. On nous a dit qu'on peut espérer que ça marche tout seul puisque tout le reste du bilan est normal. On nous aussi  proposé de commencer les IAC directement si on y tenait. Mais nous préférons attendre. Je ne suis pas mentalement assez solide pour commencer de suite. Et normalement c'est au bout de 2 ans qu'on entre en PMA. Là on est à 18 mois.

Un peu mal au ventre ce soir mais j'ai des médicaments et un arrêt pour la semaine. Mais je me réjouis d'avoir accepté cette intervention, qui nous a permis d'avancer!

lundi 10 janvier 2011

énervée

Comme vous le savez je fais une coelio vendredi. C'est prévu depuis un moment donc j'ai dit depuis qq temps à ma chef de service et à la personne qui gère les remplacements que je serais absente car je devais me faire opérer, sans plus. Il ne m'a pas semblé utile de préciser que j'espérais de la discrétion de leur part, tant c'est évident pour moi.

Or, cela fait déjà 2 personnes que je connais peu qui me disent "ah il parait que tu vas te faire opérer". Put..., ça me met en rage, je vous jure! J'ai bien envie d'aller en toucher un mot à la personne que je pense responsable, même si je la connais peu.
Je me dis que si je dois recourir à la PMA je ferai vraiment tout mon possible pour ne rien dire au boulot.
Je suis qq de discret et je fais très attention à ne pas être intrusive dans la vie de mes collègues. Visiblement tout le monde n'est pas comme moi.

dimanche 9 janvier 2011

ça repart

Allez savoir pourquoi ça va un peu moins mal aujourd'hui. Peut être que le craquage d'hier m'a fait du bien.
Chéri est parti toute la journée voir ses amis qui ont eu un bébé un peu avant Noel (ils sont pas sur place). Je suis fière de moi de m'être autorisée à ne pas y aller. Il n'y a pas si longtemps j'aurais été trop fière, trop attachée à mon image de "fille parfaite" pour assumer ce choix. Je suis soulagée. J'ai l'excuse de ma blessure en plus.

Donc journée seule. Mise en beauté, musique, tél avec les copines... Plutot sympa comme programme.
J'ai écouté le dernier album de L. Lemay (cadeau de Noel), chanteuse que j'aime bcp! Il est plutot mélancolique mais très bien écrit comme toujours. 





samedi 8 janvier 2011

la traversée du désert

Toujours pas au top. Craquage tout à l'heure. Mon Coeur ne sait pas trop quoi faire. Chaque we je sombre. Les vacances de Noel ne m'ont pas trop aidée. Les voeux finissent de m'épuiser. Les naissances qui s'enchainent ds notre proche entourage me fragilisent encore.
Je ne sais plus trop quoi faire. J'espère qu'un peu de sérénité va revenir.

J'ai envie d'arrêter d'aller chez le psy. Il ne parle jamais, mêm quand j'y vais et que je suis super mal. Je voudrais un échange plus dialogué, qq qui me renvoie des choses. Là je parle toute seule. C'est nul.

Mon frère et sa compagne ont déposé leur liste de naissance. En bonne maso j'ai regardé ce qu'ils ont mis. Ds qq semaines leur enfant naitra. Je crains que ça ne finisse de m'achever.
Dans l'état physique et mental où je suis, je me demande si je serais capable de supporter une grossesse. C'est qd mêm un moment intense et fatigant.




Ma mère continue de me déverser toutes les grossesses et naissances de son entourage (mêm des gens que je ne connais pas). Faudrait vraiment que je lui dise d'arrêter. Mais elle va alors capter que je vais mal et chercher des trucs pour me faire "aller bien". J'en suis épuisée d'avance.Vous en pensez quoi, je lui parle, j'espace les appels, je dis rien et j'encaisse?

mercredi 5 janvier 2011

en plein spleen

Aujourd'hui j'ai récupéré mon attelle sur chaussure, destinée à guérir ma fissure osseuse au pied. Je peux marcher avec mais c'est super rigide et moche. J'avoue qu'après 4 mois à galérer pour me déplacer, devoir porter ce truc durant 1 à 2 mois me mine bien le moral.
Cet aprem je me sentais au fond du trou. Une collègue au boulot m'a dit "le jour où tu seras enceinte, il faudra faire attention car ça va rester fragile". Je n'ai rien répondu.


Ce we chéri va aller voir le couple d'ami qui a eu  un bébé récemment. Je n'irai pas. Je ne le supporterai pas. Surtout que le gars fait tjs des remarques lourdes bien que je lui ai fait comprendre qu'on galérait il y a qq temps pour tenter de le calmer. J'ai l'excuse du pied.
J'ai l'impression que tout est gris à l'intérieur de moi.
Quand je pense que mon plus jeune frère et BS vont avoir leur bébé d'ici 2 mois environ, j'ai envie de m'enterrer dans une caverne. Ils font une écho demain. Qu'est ce que j'aimerais avoir ce genre de rdv.

dimanche 2 janvier 2011

"l'annonce" aux BP

Hier nous avons parlé à mes BP de nos problèmes. Je pensais gérer calmement la chose mais j'avais déjà le moral dans les chaussettes à cause de la fin d'année et les hormones en vrac à cause du J1 donc j'ai pleuré. C'est pas grave. 

Ils ont écouté gentiment. Ma BM a un peu pleuré aussi de me voir si mal. J'ai senti que le monde de la PMA leur est inconnu. Une tante de mon Ours y a eu recours a priori mais ils ne savaient pas dans quelle mesure. Son père nous a dit "vaut mieux éviter d'avoir les enfants après 40 ans comme la tatie machin, ça fait tard". Là j'ai pris sur moi pour dire calmement que ce n'est pas forcement un choix mais souvent subi. J'ai 30 ans mais j'ai pensé fort à vous mes copinautes... Il a dit aussi que la science peut bcp de choses. J'ai essayé de remettre les choses à leur place en disant que ça ne marche pas tjs. 


Ce sont des gens adorables donc je sais que mon BP essayait de nous rassurer un peu. Que pourraient ils dire de toute façon? Ils nous ont serré dans leurs bras quand on est partis. Je sais qu'ils seront discrets mais disponibles si on veut en parler, ce qui ne sera pas forcement le cas d'ailleurs.


samedi 1 janvier 2011

Une nouvelle année commence, comme une page blanche à écrire...

Durant ces mois qui vont se dérouler, je vous souhaite, je nous souhaite d'arriver à ne pas perdre de vue l'essentiel... De savoir saisir les moments de bonheur, d'arriver à garder du recul même ds les difficultés, de porter attention à nos besoins, de penser à cultiver nos couples, nos loisirs, tout ce qui nous nourrit, nous fait du bien.
Gardons courage et soyons fières de nous...

Pour moi l'année commence sur un J1, quelle ironie... En vue une probable immobilisation de mon pied suite à la fissure détectée, la coelioscopie mi janvier, et vers le mois de juin si rien n'est arrivé d'ici là, le début des IAC. Aucun projet positif en vue, pas de vacances ou de we planifié pour l'instant car on ne sait pas quand je pourrai à nouveau marcher normalement. Mais le moral n'est pas trop mauvais. Je sais que j'ai la chance d'avoir un boulot stable et plaisant, une famille et BF aimante et surtout un tendre amoureux.