avril se termine

Auj j'avais prévu d'aller à une journée "ambiance médiévale" ds un charmant village du coin mais finalement je me suis pas sentie de croiser familles et femmes enceintes à gogo.
Du coup on a fait qq courses puis jardiné un peu sur le balcon.

Le moral est tout petit. J'ai beau me répéter que j'ai de la chance sur différents aspects de ma vie, qu'une accroche est bon signe, que d'autres couples ont des parcours pires, ça ne marche pas. La tristesse est là et prend toute la place. Je ne sais mêm pas quoi attendre.
De reprendre les calins, que le RDC arrive, la prochaine ovu? Pfff... Du temps, encore du temps...

pas au top

Auj le moral n'est pas au rdv. Je fais que pleurer. Bon au moins les émotions s'expriment.
Je regarde le mariage princier, ça me rappelle l'époque de mon mariage, ça a été une grande déception de divorcer car le mariage était une valeur importante à mes yeux. Avec mon chéri actuel on n'est pas mariés, il s'en fiche. (on est heureux quand mêm)

Et sinon mon ami FB a encore sévi avec les copine enceintes dégoulinantes de bonheur. Je suis vraiment maso de continuer à y aller.
Un truc que je ne comprends pas c'est pourquoi les gens mettent en plus la photo de leur môme sur leur profil. Devenir parent leur fait perdre jusqu'à leur identité physique?

Ok je suis un peu aigrie, c'est pathétique.

et maintenant?

J'essaie de prévoir des petits we ou des sorties sympas les temps à venir.
Je vais me remettre au sport maintenant que mon pied est (à peu près) guéri. Je bouquine encore et toujours. Il faut que je me prévois des activités sinon je ne vais pas sortir de mon canapé.

La sophrologue m'aide à travailler le lâcher prise, vaste sujet... Elle dit qu'on ne peut rien contrôler ds la vie et que ce qu'on met en place pour essayer de le faire est vain et gaspille bcp d'énergie, qu'on se met nous mêm trop de pressions.
Je suis d'accord avec elle mais en mêm temps j'ai bien envie de repartir sur TO et courbes de tempé pour bien placer les calins, mêm si en fait ils se placent naturellement ts les 2 ou 3j maxi en général. Quand on est une control freak...

J1 post curetage

Un peu triste auj, qq larmes.
Maintenant que l'aspect médical est réglé je réalise peu à peu que les semaines vont s'écouler, qu'il n'y aura pas de 2eme écho (elle devait tomber pour mon anniv), pas de naissance en novembre.
Je vais voir évoluer les ventres des filles tombées enceintes en mêm temps que moi.

Et pour nous, retour à la case départ. Comment vais je faire pour ne pas penser à ce qui aurait pu advenir durant ces 6 prochains mois? Seule une nouvelle grossesse pourrait le permettre, et encore...

1000 mercis les filles!

La journée s'est bien déroulée. Prise de médocs à 5h à jeun bien sur. Par contre j'ai vomi à 6h30. Arrivée à la clinique à 7h. Le personnel a été très gentil. Un calmant puis au bloc. Je suis sortie vers 12h. J'ai dormi tout l'après-midi chez moi. J'ai par moments qq petites douleurs de règles et ça saigne pas mal. Je suis en arrêt demain encore.
D'ici 15j, quand ça ne saignera plus, on passera à autre chose pour de bon.

Dans ma tête les choses sont a priori bien réglées. C'est pas de chance et injuste mais c'est comme ça, j'accepte et refuse de me complaire dans la tristesse. J'espère quand même que ça va re-marcher assez vite.

Là je me concentre sur des petits projets sympas: sorties, vacances, sport... C'est le printemps faut en profiter!
bisous les filles!

lundi de Pâques

Grasse matinée après une nuit chargée en cauchemars. Puis nous sommes allés à un rassemblement d'animations artistiques dans un grand parc très vert de notre ville. Idée pas terrible, que des familles et des femmes enceintes...
 Au retour on s'est fait des crêpes. Ce serait bien que j'arrête de me consoler par la nourriture.

Tout à l'heure douche à la bétadine et demain le curetage. Une page se tournera après 3 mois sans règles.

Pr me distraire je me suis mis la saison 3 de Dexter et là bien sur Rita tombe enceinte par accident. J'adore...

névroses en tout genre

Je me suis sentie plutôt triste auj. Nous avons choisi de ne pas aller manger ds ma famille alors que d'habitude j'y suis tous les ans.
L'excuse est que mon homme a eu une gastro. Ma mère (qui est au courant de la FC) a justifié ainsi notre absence. Je pensais qu'on nous appellerait ce soir pour avoir des news, même pas.

Je culpabilise de ne pas y être allée car on fétait aussi des anniversaires. Vive les personnalités surmoiques!
Du coup je me disais qu'en compensation on pourrait y aller pour la fête des mères. Mais avec ma BS nouvelle maman je vois venir le plan "descente en enfer". A moins qu'elle n'y soit pas mais inutile d'espérer, ma mère va mettre la pression...
Quel merdier!! Je ne sais plus quelle place occuper ds ma famille. Quand j 'y vais je suis mal, quand j'y vais pas je suis mal aussi.
Je pense que ça vous parle ce genre de ressenti les copines...

Les caps symboliques...

Quand on a commencé les essais en 2009, j'étais à la veille de mes 29 ans. Je pensais naivement être enceinte d'ici Noel. Puis mes 30 ans sont arrivés, les annonces ont afflué autour de nous. Le 2eme Noel est passé, avec ma BS de 25 balais enceinte de 6 mois face à moi.
Et là ce test positif en mars voulait dire être enceinte pour mon prochain anniv et avoir un bb dans les bras pour le prochain Noel. (Et la naissance de ma nièce était du coup facile à encaisser.)

Mais il n'en sera rien... Si le curetage est sans complication et que ça remarche de suite, il y a une mini chance que je sois à nouveau enceinte d'ici mon prochain anniv mais la joie ne sera pas la mêm.
Je ne pense pas le fêter cette année.

Cependant en voyant vos parcours bien plus longs et tortueux, je garde courage et espoir. Merci les filles pour vos messages et vos blogs qui m'aident à garder du recul.

grand we

3j devant nous. Je ne sais pas ce qu'on va en faire, on verra. Dormir en partie je pense car je me sens très fatiguée. Et faire des bisous à mon Ours!

J'ai vu l'anesthésiste hier comme prévu donc j'ai du lui expliquer ainsi qu'à la secrétaire le pourquoi de l'aspiration.
Et en plus comme c'est une maternité et qu'il y avait du retard j'ai eu droit aux nanas avec gros bidons qui prennent rdv en vue de l'accouchement... Curetage mardi vers 8h.

Reprendre la boulot m'a plutot fait du bien. Le monde est à toujours à sa place finalement...
Bon we pascal les filles! Régalez vous avec le chocolat!

EDIT:  la doc m'a dit qu'après les 15j d'abstinence demandés on pourra reprendre les essais. Quel soulagement!
Je la reverrai ds un mois pour une visite post opératoire.

l'enfer est pavé de bonnes intentions

Entendu ces jours au sujet de la FC (hors blogo!):

* "ça avait peut être marché trop vite après l'opération?" (Ben le doc a pas dit d'attendre pr reprendre les essais donc... et une accroche au bout de 18 mois c'est pas très rapide...)
* "tu as peut être un problème hormonal" (Merci de me rassurer. En fait tout a été bien contrôlé avec le bilan de fertilité vois tu!)
* "c'est peut être à cause de tous ces examens" (Euh? A priori non.)
* "ça a peut être marché car l'opération a libéré des trucs ds ta tête" (C'est surtout parce qu'un paquet d'endométriose a été enlevée, ma tête va bien merci!)
Et le top du top: "ça ne pourrait pas être parce que tu étais stressée" (euh non sinon l'espèce serait éteinte car bcp bcp de femmes enceintes sont inquiètes) Et non je ne lui ai pas balancé une chaise à la figure mais j'ai eu envie...

Merci à vous les filles d'être été aussi justes et soutenantes.

Sinon le moral est pas top. Rdv anesthésiste tout à l'heure puis reprise du boulot. Je me demande si je ne vais pas prendre un anxio avant d'y aller.

plan de bataille

Aspiration planifiée pour mardi (qq sait combien de temps après on peut reprendre les essais?). Ca fera quand mêm 2 semaines après le "verdict". Je suis pas mal sur les nerfs que tout ça soit si long à régler.
Je retourne bosser demain et vendredi. Arrêt mardi et mercredi puis vacances le vendredi.

Je ne sais pas ce qu'on va faire ce we. On devait faire un gros repas de famille mais ils ne sont pas au courant (à part mes parents), je ne sais pas si je peux donner le change, mêm maquillée.
Il était question de manger aussi ds la BF mais pareil seuls les BP sont au courant et si mon BF est pénible comme il sait l'être je risque de le scotcher au mur.

Il parait qu'il va faire mauvais temps en plus. Je ne sais pas comment on va s'occuper. Ceci dit vu que la FC n'a pas démarrée les calins sont sans doute permis?

rien

Rien rien! J'en ai ras la casquette! je saigne pas, j'ai même pas mal. Je ne sais pas ce que va dire la gynéco demain matin mais là faudrait que ça se régle quand même...
Comme vous dites non seulement l'oeuf clair est déjà un sale coup du sort mais là ça tourne à l'acharnement...
Est ce que certaines ont vécu cette situation?

(au moins je n'ai pas de problème d'accroche a priori, ah ah)

toujours pas...

Punaise que j'en ai marre! Je n'aurais jamais cru espérer un jour voir arriver une FC et pourtant c'est tout ce que je souhaite maintenant.
8 cytotec ce we et rien, à part qq douleurs bien sympathiques hum...

J'ai appelé la gynéco elle dit d'attendre mercredi sans rien faire de plus et qu'elle me reverra alors en fin de matinée.
Heureusement qu'une amie arrive cet aprem avec son fiston pour 3j. Ca me distraira car là ça fait long quand même... Je ne pense pas que je pourrai reprendre le boulot jeudi parti comme c'est.
Mon homme est mimi, il s'occupe de moi.

Merci pour vos mots les filles...

EDIT 23H: toujours rien, mêm plus de mini pertes rosées auj. Ca va se finir en aspiration cette affaire, je le vois venir...

en attente

Toujours pas de FC, juste qq pertes rosées. Grr! Si rien demain je rappelle la toubib.
Merci pour vos coms les copines. Ca fait du bien de se sentir soutenue... La gynéco a été d'une grande humanité, je suis contente d'avoir trouvé qq de bien.
La prochaine fois elle me fera une écho à 7SA, ça me rassure.

Vous me dites que je suis courageuse. J'avoue être surprise moi-même de ma réaction. Je crois que ce long parcours et le gros travail que je fais sur moi avec ma sophrologue m'ont rendue plus forte et plus fataliste.
Je crois m'être aussi beaucoup protégée, connaissant les risques. J'avais vraiment du mal à croire que notre tour soit arrivé. Comme dit bullette, la loi de Murphy a encore frappé.

bisous les filles!

ça suit son cours

J'ai donc commencé les médicaments. Grosses douleurs hier soir non calmées par le d*falgan (j'en ai 4g/j). j'ai bien dormi cette nuit, j'étais épuisée.
Qq légères trainées de sang qui me font espérer que la machine se met en route.
Vous m'avez posé la question: il y a une écho de controle prévue le 27. Et entre temps je peux contacter la gynéco si la FC ne s'enclenche pas ou si j'ai des questions.

Ds ma tête les choses sont réglées et pas mal digérées maintenant. Je m'étais beaucoup protégée depuis de début connaissant le risque. Et je sais que nous avons la grande chance de pouvoir espérer un bébé couette ce qui n'est pas le cas de tous les couples.
(Etonnament une part de moi est persuadée que ça va remarcher très vite. Le bilan est normal pour nous 2 et là ça avait marché au 1er cycle post coelio!)

bisous à vous les copinettes!

EDIT: Je regarde "c'est ma vie" cet aprem et ils montrent un couple qui a eu 5 enfants en 5 ans et la nana est encore enceinte. Elle est débordée et ne s'en sort pas la pauvre chérie...
Faudrait pt être commencer par apprendre à gérer la contraception put*n!
Ca m'énerveeeee ce genre de truc!

suite

Retour chez la gynéco ce matin, avec mon homme. Il s'agit d'un oeuf clair, évolution arrêtée vers 1 mois. (Si mon gros naze de généraliste m'avait marqué l'écho précoce j'aurais su plus tôt. grrr!!)

La gynéco a été très très gentille. Je suis prolongée jusqu'à mercredi (et plus si besoin). Je commence le cyt*tec cet aprem. Ca devrait s'évacuer sur le we. Si non, je la recontacte pour qu'elle marque une autre prise de médocs. Elle a insisté sur le risque d'hémorragie. Ds ce cas on doit filer à la clinique. Elle est juste à côté c'est rassurant. Chéri est assez inquiet pour moi.

Je suis tjs triste mais je commence à accepter. Et j'ai hate de reprendre les essais, d'ici 15j en gros, sauf si complications entre temps.
Merci pour votre gentillesse et vos témoignages. Ca m'aide beaucoup.

pfff

J'en ai marre de ce foutu corps! Pas de mal de ventre, pas de sang rien! Et demain je dois aller chez la gynéco pour avoir le cytotec, c'est un gros cabinet, je vais croiser plein de gros bidons. Et il faudra y retourner après la FC. Ca m'énerveeeeeeeee! Je suis tellement fatiguée et sur les nerfs...


Tout à l'heure je vais voir une amie qui est ds le coin pour qq jours avec son bébé. Elle m'a proposé de venir sans lui mais ça ne me gène pas.

Hier j'ai dit à ma mère pour la FC. Elle ne savait pas que j'étais enceinte mais je me suis dit qu'à ma voix ou qd j'irai chez eux ça se verrait sans doute que j'étais pas en forme. J'ai une mine de déterrée vous vous en doutez. J'espère qu'elle ne va pas le raconter à toute la ville d'où je suis originaire mêm si j'y retourne peu.

flottante

Merci pour toutes vos gentilles pensées, ça me touche vraiment.

Le temps est comme suspendu. J'attends, rien ne se passe. Mon corps est redevenu silencieux. Je ne saigne pas.

Je me sens dans le vague, je pleure parfois, je suis comme assommée.
Je n'arrivais pas à croire à cette grossesse depuis le début, peut être que je sentais que ça ne tiendrait pas. Je pense que ça s'est arrêté qq jours avant l'écho. J'y suis allée en ayant rêvé de fausse couche la nuit qui précédait. Je crois que je m'y attendais ce jour là. Chéri est tombé de plus haut. C'est dur pour lui.

Moi je voudrais que ça finisse. Cet état de ni enceinte ni pas enceinte est super glauque. Je revois la doc vendredi, elle donnera le cytotec si besoin. J'espère échapper à l'aspiration. La doc dit qu'ensuite on peut reprendre les essais.
Je rationnalise les choses. 1er cycle post coelio positif, c'est encourageant. Mon corps peut mener une grossesse, il l'a montré. Donc l'espoir est permis. En espérant que ça ne mette pas trop longtemps pour marcher à nouveau. Quand à l'angoisse qui va nous habiter durant les 3 premiers mois la prochaine fois je n'ose pas y penser.

on descend du train

10 SA, pas une goutte de sang., toutes les précautions prises... Et auj à l'écho on nous dit que la grossesse s'est arrêtée.
La gynéco a l'air sympa, elle était désolée.
Nous aussi.

Je suis arrêtée jusqu'à vendredi inclus. Si rien d'ici là je la revois et elle me donnera des médocs pour provoquer la FC je suppose.
Je n'arrive pas à y croire.

super we

Temps magnifique, nous en avons bien profité! Hier pic nic à la plage puis une petite glace et aujourd'hui balade au zoo (gratuit) de notre ville!
J'ai fait des petits sommes en journée car je reste fatiguée. Mon système digestif fait des trucs un peu bizarres mais ça va dans l'ensemble.

Demain à 15h nous saurons si le bonheur est bien au rdv... Le matin j'irai faire un tour et je mange avec une copine le midi. Je bossais à 16h mais j'ai posé. Quelle que soit la nouvelle nous pourrons la digérer à 2 tranquillement.
Ce soir je vais essayer de ne pas trop stresser et de rester zen. Vive la sophro pour réguler les montées d'angoisse. (Je n'arrive tjs  pas à imaginer qu'il y a un vrai bb à l'intérieur de moi et encore moins qu'il soit un garçon ou une fille. C'est juste une vague idée de bébé asexué.)

Le soleil est là!

Il fait une très belle semaine, c'est agréable!
Par contre je suis assez fatiguée ces jours ci malgrè de bonnes nuits. Et mon odorat est décuplé, ce qui est assez pénible et me rend vaseuse. Je me sens bien plus émotive et je n'ai plus de patience. Un rien m'exaspère, j'ai du mal à me reconnaitre. Et ds mon boulot d'éduc c'est assez compliqué de supporter les ados du coup. Je n'en suis qu'à 10SA, le congé mater est bien loin...

Lundi l'écho... Je flippe. Je n'arrive toujours pas à croire que notre tour puisse être arrivé. Mon homme sera avec moi, ça me rassure. Je n'ose pas imaginer que tout se soit arrêté...

Quand en parler?

Qq personnes commencent d'être au courant, 3 amies proches, mon collègue direct au boulot et un autre collègue qui a deviné. Il m'a dit que ça se voyait à ma posture, ma façon d'être. J'étais très étonnée, il dit qu'il est très intuitif pour deviner quand les femmes sont enceintes. Comme c'est qq que j'aime bcp ça ne me dérange pas qu'il ait capté tôt.

Je ne pensais pas réagir comme ça mais en fait je n'ai pas trop envie d'en parler aux gens. J'aime bien qu'on me laisse en paix et là ça va un peu attirer l'attention sur moi. De plus je supporte mal l'idée que les gens scrutent mon corps ou veuillent toucher mon ventre par la suite. Il va falloir grandir un peu...

Ma mère continue d'être assez intrusive et très/trop présente autour de ma nièce. Mon frère est blasé. Ils vivent seulement à 15km les uns des autres en plus. Nous on est plus loin, espérons que ça limitera. Ca m'inquiète de sa voir comment je vais arriver à la tenir à une "juste distance".
Les réflexions sur les prénoms de mon petit cousin et de ma nièce m'avaient bien exaspérée...
Là avec un bébé prévu novembre on aura déjà droit à "ça va être un Scorpion, bah... c'est un signe qui pique bla bla" puis aux comparaisons avec sa cousine très probablement...

Alors je réfléchis, je me prépare et j'essaie d'anticiper certaines choses.